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Abogados
- Va un abogado con su hijo a su
hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi
alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado
-En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente
estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o
por feo?
-Preguntas
reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una
persona muere durante el sueño, no se entera
hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años,
¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó
su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió
en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban
los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó,
¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted
suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción
del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese
momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel
bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer
matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha
realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre
personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de
acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó
el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30
p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese
momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose
por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para
proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó
si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente
estuviera vivo cuando usted comenzó la
autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro,
doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber
estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de
abogado en alguna parte.
-¿En qué se
diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y
si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente
pajarito negro.
-El perro de un abogado entra a la carnicería
del lado y se come un filete frente al carnicero.
Este, indignado, va a la oficina del abogado y le
pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come
un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo
derecho a demandar que el dueño del perro me
pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del
filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo
entrega sin objeciones al carnicero, quien se
devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado
del abogado. Una semana después, el carnicero
recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000
pesos correspondientes a la consulta.
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?
-Método del gato para determinar la clase
de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale
corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el
gato se lanza sobre el abogado, es porque es una
rata.
-En un juicio público, el juez advierte a
la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír
"abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor
acusado.
-Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se
le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora,
¿No?
-En un juicio por el robo de un coche, el juez al
acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado
inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso
que me puedo quedar con el coche?
-En un juicio va el fiscal y le pregunta al
acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento,
¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por
asesinato.
-En una sala del juzgado, viene entrando el Juez
para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al
abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado
plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
-A un avión se le averió un motor
en pleno vuelo, así que el piloto ordenó
a la tripulación hacer que los pasajeros se
abrocharan los cinturones y se prepararan para un
aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y
preguntó a una azafata si ya estaban todos
listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue
repartiendo sus tarjetas.
-El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué
decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?
-Cuando una persona ayuda a un criminal antes de
cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley,
lo llamamos un abogado.
-Dos ladrones estaban charlando mientras se
tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un
abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
-¿Qué hacen dos abogados bebiendo
17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
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